Analogismos.

Empezó el año como todos, sin brindis, con pocas luces, familia separada en sillas de distinta altura, como si quisiera avisarme de la jerarquia tan delimitada que existe en un espacio tan pequeño.

El comienzo de cada Enero suponía el encogimiento un milimetro más de mi corazón, y es que recuerdo que de pequeña el cuerpo me pesaba más de amor, de sueños, de gloria.

Ahora pesa de desilusión, de melancolía, de cuando soñaba con ser mayor para hacer todas esas cosas que las chicas mayores de mi barrio hacian. Sin saber que una casa, unos estudios, un hermano, una pareja, un matrimonio acabado que no es capaz de poner fin por si mismo, lo llevaría como una piedra en mi espalda. Por no hablar de un pasado. El pasado siempre está ahí para intentar cortarnos las alas de los pies.

Y como si fuera un oraculo, no pedí deseos, pues hace años deje de creer aunque vuelque mi corazón en ciertss creencias solo por tener algo a lo que aferrarme, me quedé callada. Y seis meses después, mi cuarto aparece oscuro.

Como si acabara de despertar ahora, como si justo en este insntante supiera descifrar la realidad del sueño, entonces comienzo a llorar desde el corazón, me siento abandonada una vez más, ni si quiera la cama sabe acomodarse a mi cuerpo marchitado.

Tercera vez.

He sentido una evolución en estos meses en los que me he dado cuenta de que perdí algo,
una parte de mi
y ahora ha llegado la aceptación de golpe,
la aceptación del echar de menos,
la aceptación de que es mejor apartarse al lado de la carretera cuando te han atropellado un par de veces y no aprendes más que por las malas,
la aceptación de que quizá yo no fui a la que hicieron daño,

yo era el camión que no supo o quiso frenar cuando te vio allí parado haciendo señales,
avisando,
gritando.

"Esto va a dolerme".

Yo no paré
por puro egoismo,
y solo he sabido cuidar de ti en las sombras,
o intentarlo, porque no se si es que te he roto un poco cada vez,
y ahora te sientes mas solo que antes.

Pero tu fuiste y serás una casa para mi,
aunque ya no pueda o no sepa como volver a ti.

Pero siempre estaré a unos cuantos kilometros,
visible como una antorcha encendida
como un faro que guia.

Nefelibata

Se creen que estoy loca
que he perdido la cabeza
por querer correr por los prados verdes
bailar desnuda
no saber decidir que canción quiero y cambiarlas siempre a la mitad
abrir la boca para saborear la lluvia
como una fruta madura
me dicen que vivo en las nubes
por llorar delante de cuadros
Matisse, Monet, Munch, Miró
y mi extraña manía por la letra M en los apellidos
a todos los tengo calcados en la piel
a través de lagrimas, de erizos clavados en el pecho
de emociones que recrea el arte en mí.

Me llaman nefelibata porque mi cabeza sobrepasa el cielo
mirando el mundo a través de una imaginación,
o una pelicula que cambio a mi antojo
que me parece mas bella,
porque ahí arriba decidí dejar todos los besos finales de las peliculas
como en Cinema Paradiso.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

He intentado ordenar las ideas de mi cabeza sin éxito desde hace varios días
y lo único que veo es una nube borrosa.
Viviendo en la cama bajo la misma sabana que me pesa y me aplasta
pero no son más que mis delirios y el calor que sube desde mis brazos hasta el cuello,
la boca, la lengua me quema, podría estar a punto de perder el control
y sería tan consciente de todas las veces que me reprimí en hacerlo por miedo a no saber parar
o a no saber que habría después cuando despertara.

Cada día que pasa me siento mas al borde de un precipicio y me pregunto en que momento llegué ahí y cual será el motivo final que me empuje
la gota que me desborde por dentro.

Intento mover mi cuerpo,
levantarme, aprovechar el tiempo, hacer lo que debería hacer, ser racional
pero al mínimo movimiento siento mi peso muerto 

voy a vomitar 
voy a tirar abajo todos los gritos de este lugar 
y a salir corriendo 

como he hecho desde que me di cuenta de que crecer no significaba dejar atrás el dolor y que aquello con lo que tanto soñaba a los 8 años no era más que una ilusión.

Y es que ahora sé que todo lo que imaginé no ha sido más que un arma de doble filo
vivir en una realidad inexistente para evadirme de lo que no quería afrontar por ser demasiado joven, y ahora me está golpeando como si fuese un ring y las apuestas van contra mi.

Llevan fallandome las rodillas años pero no soy capaz de rendirme, y aguanto hasta que no queden fuerzas, no por orgullo, sino por miedo a sobrevivir cuando caiga.

Solo siento que estos dolores son una mínima réplica de lo que mi subconsciente me grita mientras yo los callo con el volumen más alto de un disco dedicado a un amigo fallecido, cuantas veces habré pensado en dar lo que yo no quería porque otros tuvieran una segunda oportunidad, cuantas veces habré pensado en dormir para huir.

Porque la vida me ha enseñado a vivir en la esquina oscura de una fiesta, en una calle solitaria, en el ultimo pupitre de clase, a desaparecer sin que a nadie le de tiempo a darse cuenta de tu presencia.


He intentado ordenar las ideas de mi cabeza, pero son solo frases sin sentido, formas redondas sobre un fondo blanco
y se me ha vuelto a nublar la razón, la visión, los planes, el futuro.




¿Qué futuro?

Última parada.

Al final para mí nada tiene sentido
y todos los que se quedaron tienen el gran derecho a irse al menos una vez de tu vida.
Y ese dolor,
pequeño,
e intenso.
Un repiqueteo que altera los latidos de tu corazón y abre sin temor una cascada de sentimientos.
Los miedos son lo único que nos queda para acompañarnos con un triste café, y te consumes como el cigarro de la chica de al lado, mientras ves pasar la vida de los viajeros cada uno sentadito en su plaza de tren.

Cómo asusta pensar que el cambio llamará a nuestra puerta y que seremos nosotros quien nos quedemos sin silla en ese juego infantil.
Que traidora parece la vida, y ella se queja de que solo hace su trabajo, las decisiones no las toma ella,
sino tú.
Incluso lo que aún no está escrito ya tiene su sitio en el papel.

Y solo podemos quedarnos sentados en nuestra plaza del tren, cada uno con sus “por qué” recorriendo sus cuerpos, y esperando la última parada para enfrentarnos al destino con los puños muy apretados.

People like you fuck people like me.

Soñaba con ser una estrella de rock y suicidarme a los 27
estar en lo alto como los grandes y de repente caer en la fosa, vivir en las noticias.

Es tan dura la vida alternativa,
todos quieren ser iguales pareciendo diferentes.

¿Como escribir algún himno si no sabes lo que sientes?

No se trata de desbordarte en un estudio,
sino de reprimirte hasta que explotes,
las masas te adoren, tu cabeza tenga un precio,
pero en realidad solo eres otro más, con poco peso.

La infinidad mortal nunca es superable, incluso el mismo recuerdo al final
hace desvanecer todo rastro que quedaba en otros.

Vivir en
por
para el arte.
Vivir por ti,
vivir y morir, vivir para la muerte.
Estoy segura que todo esto carece de sentido, solo es transitable por pura casualidad.

Y venimos a preocuparnos
por como tu vecina no te preguntó a que hora podía follar.
Dime que tipo de cerilla tengo que tirar a tu balcón para que cierres las persianas y te cosas la boca.


La gente como yo se encarga de joder a gente como tú. 

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

Hola Irene

quería hablarte desde hace mucho tiempo, quiero presentarme, soy todos tus miedos, pero principalmente , soy tu peor miedo.
Soy tu miedo a que te deje sola quien se supone que debe quererte, soy los gritos, los portazos, los golpes en la mesa, los "Debes callarte y hacerme caso", los "¡Tú tienes la culpa de todo esto!", soy el dolor, soy la migraña, tus calambres en el estómago, tus ganas de llorar, la asfixia, quien te impide comer, dormir, salir a pasear, dibujar o escribir.
Hoy me has vencido, pero sé que te duelen los huesos, que has tomado algunas pastillas por ese insoportable dolor de cabeza, y sabes que desgraciadamente no hay ningún medicamento artificial que colme tu vacío y la falta de amor (propio y ajeno).
Pero has sabido dar un paso y exponerme, dejarme descubierto y desnudo.

Voy a seguir acompañándote hasta que salgas de aquí, y aún así cuando me tengas lejos, se´re solo un trauma más. Una pesadilla de la que no puedes escapar, porque a diferencia de las demás, no puedes despertar de mí. Soy demasiado real. Has vivido con ello 19 años, y seguirás viviendo con ello hasta que tú o tu cuerpo aguante.

Las amenazas cesarán cuando tú puedas cesarlas, mientras rodeate de  buena gente e intenta evitarme por las esquinas el mayor tiempo posible, porque cuando vuelva, quizá no seas capaz de soportarlo de nuevo.

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?

He elegido varias canciones que acompañen estas pobres frases, y una hoja en blanco, sin margenes por los que preocuparme, así puedo salir de ellos libremente y no sentirme atada.

Perdón a mis dolores, mi cara pálida, las horas eternas tumbada en una cama pintada por el amarillo que escogía minuciosamente Vincent. Este color no me da alegría hoy pero me hizo sentir como si estuviese en mitad de un trigal, y todas esas sombras sobre mi cabeza, invisibles al ojo ajeno, todos mis cuervos.

Soy un libro abierto, tirado en mitad de la calle, cuya poesía nadie lee, quizá por ser muy basta, y los versos están ahora emborronados por la lluvia que me ha mojado.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?
La calidez de vivir entre sueños se esfuma una vez te han golpeado con la fría realidad.

Perdón a los corazones rotos que dejé en mitad de la carretera, ellos aún tienen el valor de curarse, pero sus tiritas no son capaces de envolver algo podrido.

Perdón por todos los "siempre estaré", conozco bien a la parte de mi que lo dijo, pero hace tiempo que se escondió bajo la cama y lleva meses durmiendo. ¿Es este sentimiento el verdadero "darse por vencido"?

Perdón por callar y no saber expresar, nunca nos enseñaron a comunicar algo tan prohibido como el dolor, y nadie aviso de lo que dolía hablar a voces desde dentro y que no se giren porque no son capaces de comprender.

que el arte me mate todo lo que el amor no pudo

Encuentro satisfactorio el atardecer,
mover una cucharilla en la taza de té
la primera estrella que asoma al comienzo de la noche
el cabello al suave movimiento del viento
las olas chocando con tus pies
y tu sonrisa, tan infantil cuando esas gotas te mojan
y juegas con la marea
a que viene el mar y es incapaz de tocarte más cuando tu lo deseas.

Es satisfactorio un café lleno de voces y vació de sentido,
la canción melancólica de las cuatro y diez
sonando en la radio cuando la ventanilla del coche está abierta
y pretendes sacar todo lo que callas por ese orificio.
Como si fuera tan fácil calmarte,
eres mar furioso y picado.

Encuentro satisfactorio, sacar plumas del interior de esos cojines
¿acaso no es suficiente matar ángeles que también queremos tenerlos sosteniendo nuestra cabeza?
Que egoista es el ser humano
que egoísta es el arte que se aparece sentada a mi lado cuando más sola estoy.

Astronomía del corazón

"La astronomía del corazón es una ciencia tan complicada de estudiar." 

Quisiera escribir esta noche unos versos tristes, lo mas tristes que pudiera recordar, que mi corazón pudiese verter en el papel, que se derramase en versos o estrujarlo en prosa.

No me importa con tal de mostrar mi decepción a la vida por querer mantener un alma tan alejada de la otra.
Después de tanto engaño barato a la mente, dejándola en coma esperando una muerte dulce, las emociones han relevado a la razón dura como el acero.
Que con un martillo picaba en las heridas ya podridas para abrirlas, y ahora el sentimiento las cura acordándose de cuantos besos estaría dispuesta a darte al recogerte del aeropuerto del que espera tu regreso.

Fue un adiós tan amargo, tan reprimido en nuestros gestos, parecía fuego quemandonos por dentro y chispas en nuestros ojos se desviaban evitando prender las hogueras del otro.

Ni si quiera mil días me han apartado de un marco con el tú de hace unos años.
Y cuando te escribo quiero que sepas que es porque estoy en llamas y me quemo por tu culpa.
Porque no estas aquí para apagarme y me lo guardo muy adentro intentando no estallar antes de que se difumine tu recuerdo.

12 en Francia.

Huimos a Francia con unas pocas cartas en las que mi madre me decía "no te alejes tanto niña"
pero como podía alejarme,
si estando contigo me sentía mas cerca de mi como nunca había sentido antes.

Correr por correr es una diversión,
un margen sin corazón, el borde del papel,
finis terrae oí una vez.
De tu mano nunca se sabe que momento vale para dar la vuelta y tirarnos a nosotros por la ventana en vez de a la casa.

Pocas maletas llevé conmigo el día que dijiste "nos vamos cariño",
un papel y un lápiz para hacer los mapas de tu cuerpo mientras estábamos en la playa, y es que no he visto unos ojos más color desierto,
con su referencia de un oasis típico a lo lejos,
poco a poco me acercaba y te reías desapareciendo, era nuestro pequeño juego.

Siempre hay sitio para el arte en este mundo, si no que me pregunten como puede haber espacio en mi cama si duermo contigo.

Podría caerme en tus labios y ahogarme en ellos sin problemas, en tus fotos distraído y en tus cuadros que recuerdan al artista tomado por loco con falta de oreja.
Ojalá dejar de pensar en esas oraciones que comienzan con lo que yo deseo, poder lanzarme a cumplirlas, y me cohíbo escuchando todas esas canciones y poemas que no puedo escribir para expresar que tan grande posición tienes en mi cielo.

Pedes in terra ad sidera visus.

Desde que nací pude ver recorriendo mi cuerpo, un fino hilo de color rojo. El mundo se envolvía y se entrelazaba en ellos.
Siempre intenté agarrarlos y seguirlos de extremo a extremo para ver a quienes unían a cientos de kilómetros. Y cuanto más intenso era el sentimiento entre dos personas, más me deslumbraban los hilos, fuertes, casi imposibles de romper. Bastaba un segundo para que el hilo se tensara, se deshilachara, se hicieran grietas, se  rompiera, y volviera a enredarse con otro.

Podía ver todos los hilos menos el mio, casi transparente.

Y el mundo fue perdiendo sus colores conforme los años pasaban delante de mi.
Mama me decía que todas las leyendas tienen una pequeña parte de verdad. Y que quien puede vivirlas, posee una luz dentro.

Pero aún de reojo, a pesar de que solo puedo ver grises, puedo divisar como el comienzo de una hebra, clara, nítida, sobresale del pecho de alguien ajeno a mi. Ese es el comienzo de todo.

Hablando cara a cara con el arte

Un gato negro se pasea como mi mano por tu cintura
y tu, parecido a una mariposa
sales corriendo con una sonrisa escondiéndose entre cortinas de seda

y te pierdo
miro el suelo buscando huellas de referencia pero
ninguna coincide contigo

solo tratas de confundirme pero eres
todo lo que podría desear
solo quiero tocar tu alma

podríamos decir que siempre has sido parte de mi
pero necesitaba tallar a mano todo lo que
había escondido y sacarlo con cuidado como un tesoro.

Todo lo que tengo para decir es poco y aún así
mi lápiz siempre se queda sin punta.

you were the one who always had my heart, you know?

"No se trata de un tira y afloja.
Se trata de matarnos en el acto y entendernos con la luz apagada."

La pasión desatada en tus huesos.
Una bala directa
como quién juega a la ruleta rusa.

Puedo ver tu cara en miles de personas,
y cuando la comparo
no hay nadie mejor que tu en todo este mundo del revés.

Quisiera saber si dentro de ti hay un cuarto habitable para mi
porque no puedo sostener ni un segundo más
el peso de mi corazón cuando te miro.

Puedo leer millones de libros e
imaginar tu figura en cada verso de mil poemas.

El color azul nunca fue tan brillante
hasta que se reflejó en tu sonrisa.

Estoy tan perdida en tus mares de fondo, con todas esas
pequeñas piedrecitas que forman tu contorno
y mientras me nombro surcadora profesional de esas olas;
el sol se pone a través de tus hombros.

Estremeces a la naturaleza, no dejas de brillar
y me pregunto de qué estrella eres polvo.

La semana más larga.

Virginia Woolf no era mi escritora favorita, pero me fascinaba como hablaba de la muerte, como esas personas que se enfrentan a ella.
No escribo ya para ser una escritora, no quiero fama ni premios ni reconocimiento por algo que jamás seré.
No quiero convertirme en Virginia, ni en Anna Frank, ni en Alejandra Pizarnik.
No escribo poesía ni tampoco mis memorias, las memorias de la vida de una don nadie.
Sólo comparto irónicamente para que otros no se sientan solos sabiendo que hay quien no es capaz de moverse de la cama, de salir de un cuartucho pequeño y sombrío.

Empecé a fumar como las grandes estrellas en sus películas, creyendo que de algo podría salvarme, pero me da asco tragarme un humo más puro que lo que tengo dentro de mi misma.
Todo está tan roto que es inevitable no cortar a los que te rodean sin tu quererlo, y lo único que pido si no soy capaz de morir, es no tener a nadie cerca mia, más que la fuerza para escribir.
Nadie tendrá que lidiar con mis delirios, con mi toxicidad, con mi falta de empatia para dar una respuesta a quien se lo merece por el dolor causado.

Lo único que pido sin ningún derecho es que me aprieten las tuercas, y me digan a la cara lo mala que soy.

Porque ya no quiero encontrar consuelo en nada más.

Costelaciones.

Voy a dibujar con ceras la línea de tu espalda, pasito a pasito,
sin salirme de la raya,
a trazar constelaciones mientras uno tus lunares,
y es que el aire veraniego me hace quererte y añorarte.

Tumbarme sobre ti y agarrarte de la mano,
no suena tan fuera de lugar cuando tu sonrisa aparece.

Tengo las páginas rotas.

El comienzo de un diario, como el de una historia, siempre resulta excitante. Escribes todos los días, todos los detalles, 
ocurren cosas, 
las superas, avanzas, 
se gastan las páginas. 


Conforme afrontas las adversidades, te cuesta más coger el lápiz y posarlo sobre el papel. Pero tienes ganas.

Han pasado años desde que comencé a escribir una historia que casi no se sostiene.

Me da miedo tocar el papel por si se hace añicos. ¿Y si no sé seguirla? 
¿Y si no quiero terminarla?

Toda mi historia se quedará a medias, con sus preguntas sin respuesta. 

Eramos personas tan diferentes cuando salió el sol. Y ahora está intentando ocultarse bajo dos cuerpos agrietados, dos cuerpos que han cambiado. 

Pero yo te sigo queriendo, sigo aguantando mi boca, mi pecho, mi mano cerrada para no terminar este diario que no se sostiene. 

Porque no quiero comenzar uno nuevo, no quiero pasar las páginas. Quiero quedarme escribiendo mi historia en este diario verde, a la espera de que tu supliques por darle el final que se merece.

O el que yo no quiero darle.

Tiempo de espera y 3 segundos.

Tú eres, como esa ventanita por la que miro mientras llueve,
y las gotas que caen sobre ti, son todas las palabras que nunca me atreví a decirte.

Mi semáforo en rojo cuando quiero cerrar los ojos,
mar bravo, olas furiosas que golpean mis labios.

Eres el aleteo del colibrí, que ha cobrado vida en un pecho marchito.

Café caliente, y amargo que cruza mi garganta
acariciando
se oyen risas de personas extrañas
y yo cierro los ojos recreando sombras que han dejado el olor de la nostalgia.
La nostalgia de recordarte bajo la lluvia de mi ventana.

Historias de una habitación vacia.

Una canción en bucle sonando.
La habitación va cambiando de colores conforme pasan las horas del día.

Un domingo más desnuda en la cama me doy cuenta que el frío
que hay dentro
no es a causa del invierno.

Contigo siempre se estaba mejor.

Break and burn and end.

Tu sitio está entre mis brazos, me dijo hace ocho meses.

Hoy sigo buscando su figura en las calles vacías con miles de caras.

Todas mis esquinas han bebido de los recuerdos que dejaba caer

a las dos de la madrugada,

me da miedo acabar los lápices porque todos te han escrito con amor a ti.

Te he querido tanto que soy incapaz de desenroscar la maldita bombilla rota de mi corazón.

Estalló y apagó todo lo que había dentro de mi,

pero los pedazos clavados siguen humeando como un viejo motor.

Supongo que por eso me siento tan confusa.

Mi sitio si estaba entre sus brazos,

no recuerdo en qué momento apareció el huracán y

destrozó el que hice mi hogar.

Camino en círculos y veo con los ojos que se han roto, se han quemado, se han muerto,

al amor que se ha roto, se ha quemado, se ha terminado

porque era demasiado complicada

porque eras demasiado terco.

Mi sitio siempre serán tus brazos,

aunque esté varada en mitad de este mar sin nombre, con un velero de papel y letras,

que me recuerdan a ti.