Última parada.

Al final para mí nada tiene sentido
y todos los que se quedaron tienen el gran derecho a irse al menos una vez de tu vida.
Y ese dolor,
pequeño,
e intenso.
Un repiqueteo que altera los latidos de tu corazón y abre sin temor una cascada de sentimientos.
Los miedos son lo único que nos queda para acompañarnos con un triste café, y te consumes como el cigarro de la chica de al lado, mientras ves pasar la vida de los viajeros cada uno sentadito en su plaza de tren.

Cómo asusta pensar que el cambio llamará a nuestra puerta y que seremos nosotros quien nos quedemos sin silla en ese juego infantil.
Que traidora parece la vida, y ella se queja de que solo hace su trabajo, las decisiones no las toma ella,
sino tú.
Incluso lo que aún no está escrito ya tiene su sitio en el papel.

Y solo podemos quedarnos sentados en nuestra plaza del tren, cada uno con sus “por qué” recorriendo sus cuerpos, y esperando la última parada para enfrentarnos al destino con los puños muy apretados.

People like you fuck people like me.

Soñaba con ser una estrella de rock y suicidarme a los 27
estar en lo alto como los grandes y de repente caer en la fosa, vivir en las noticias.

Es tan dura la vida alternativa,
todos quieren ser iguales pareciendo diferentes.

¿Como escribir algún himno si no sabes lo que sientes?

No se trata de desbordarte en un estudio,
sino de reprimirte hasta que explotes,
las masas te adoren, tu cabeza tenga un precio,
pero en realidad solo eres otro más, con poco peso.

La infinidad mortal nunca es superable, incluso el mismo recuerdo al final
hace desvanecer todo rastro que quedaba en otros.

Vivir en
por
para el arte.
Vivir por ti,
vivir y morir, vivir para la muerte.
Estoy segura que todo esto carece de sentido, solo es transitable por pura casualidad.

Y venimos a preocuparnos
por como tu vecina no te preguntó a que hora podía follar.
Dime que tipo de cerilla tengo que tirar a tu balcón para que cierres las persianas y te cosas la boca.


La gente como yo se encarga de joder a gente como tú. 

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

Hola Irene

quería hablarte desde hace mucho tiempo, quiero presentarme, soy todos tus miedos, pero principalmente , soy tu peor miedo.
Soy tu miedo a que te deje sola quien se supone que debe quererte, soy los gritos, los portazos, los golpes en la mesa, los "Debes callarte y hacerme caso", los "¡Tú tienes la culpa de todo esto!", soy el dolor, soy la migraña, tus calambres en el estómago, tus ganas de llorar, la asfixia, quien te impide comer, dormir, salir a pasear, dibujar o escribir.
Hoy me has vencido, pero sé que te duelen los huesos, que has tomado algunas pastillas por ese insoportable dolor de cabeza, y sabes que desgraciadamente no hay ningún medicamento artificial que colme tu vacío y la falta de amor (propio y ajeno).
Pero has sabido dar un paso y exponerme, dejarme descubierto y desnudo.

Voy a seguir acompañándote hasta que salgas de aquí, y aún así cuando me tengas lejos, se´re solo un trauma más. Una pesadilla de la que no puedes escapar, porque a diferencia de las demás, no puedes despertar de mí. Soy demasiado real. Has vivido con ello 19 años, y seguirás viviendo con ello hasta que tú o tu cuerpo aguante.

Las amenazas cesarán cuando tú puedas cesarlas, mientras rodeate de  buena gente e intenta evitarme por las esquinas el mayor tiempo posible, porque cuando vuelva, quizá no seas capaz de soportarlo de nuevo.

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?

He elegido varias canciones que acompañen estas pobres frases, y una hoja en blanco, sin margenes por los que preocuparme, así puedo salir de ellos libremente y no sentirme atada.

Perdón a mis dolores, mi cara pálida, las horas eternas tumbada en una cama pintada por el amarillo que escogía minuciosamente Vincent. Este color no me da alegría hoy pero me hizo sentir como si estuviese en mitad de un trigal, y todas esas sombras sobre mi cabeza, invisibles al ojo ajeno, todos mis cuervos.

Soy un libro abierto, tirado en mitad de la calle, cuya poesía nadie lee, quizá por ser muy basta, y los versos están ahora emborronados por la lluvia que me ha mojado.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?
La calidez de vivir entre sueños se esfuma una vez te han golpeado con la fría realidad.

Perdón a los corazones rotos que dejé en mitad de la carretera, ellos aún tienen el valor de curarse, pero sus tiritas no son capaces de envolver algo podrido.

Perdón por todos los "siempre estaré", conozco bien a la parte de mi que lo dijo, pero hace tiempo que se escondió bajo la cama y lleva meses durmiendo. ¿Es este sentimiento el verdadero "darse por vencido"?

Perdón por callar y no saber expresar, nunca nos enseñaron a comunicar algo tan prohibido como el dolor, y nadie aviso de lo que dolía hablar a voces desde dentro y que no se giren porque no son capaces de comprender.

que el arte me mate todo lo que el amor no pudo

Encuentro satisfactorio el atardecer,
mover una cucharilla en la taza de té
la primera estrella que asoma al comienzo de la noche
el cabello al suave movimiento del viento
las olas chocando con tus pies
y tu sonrisa, tan infantil cuando esas gotas te mojan
y juegas con la marea
a que viene el mar y es incapaz de tocarte más cuando tu lo deseas.

Es satisfactorio un café lleno de voces y vació de sentido,
la canción melancólica de las cuatro y diez
sonando en la radio cuando la ventanilla del coche está abierta
y pretendes sacar todo lo que callas por ese orificio.
Como si fuera tan fácil calmarte,
eres mar furioso y picado.

Encuentro satisfactorio, sacar plumas del interior de esos cojines
¿acaso no es suficiente matar ángeles que también queremos tenerlos sosteniendo nuestra cabeza?
Que egoista es el ser humano
que egoísta es el arte que se aparece sentada a mi lado cuando más sola estoy.

Astronomía del corazón

"La astronomía del corazón es una ciencia tan complicada de estudiar." 

Quisiera escribir esta noche unos versos tristes, lo mas tristes que pudiera recordar, que mi corazón pudiese verter en el papel, que se derramase en versos o estrujarlo en prosa.

No me importa con tal de mostrar mi decepción a la vida por querer mantener un alma tan alejada de la otra.
Después de tanto engaño barato a la mente, dejándola en coma esperando una muerte dulce, las emociones han relevado a la razón dura como el acero.
Que con un martillo picaba en las heridas ya podridas para abrirlas, y ahora el sentimiento las cura acordándose de cuantos besos estaría dispuesta a darte al recogerte del aeropuerto del que espera tu regreso.

Fue un adiós tan amargo, tan reprimido en nuestros gestos, parecía fuego quemandonos por dentro y chispas en nuestros ojos se desviaban evitando prender las hogueras del otro.

Ni si quiera mil días me han apartado de un marco con el tú de hace unos años.
Y cuando te escribo quiero que sepas que es porque estoy en llamas y me quemo por tu culpa.
Porque no estas aquí para apagarme y me lo guardo muy adentro intentando no estallar antes de que se difumine tu recuerdo.

12 en Francia.

Huimos a Francia con unas pocas cartas en las que mi madre me decía "no te alejes tanto niña"
pero como podía alejarme,
si estando contigo me sentía mas cerca de mi como nunca había sentido antes.

Correr por correr es una diversión,
un margen sin corazón, el borde del papel,
finis terrae oí una vez.
De tu mano nunca se sabe que momento vale para dar la vuelta y tirarnos a nosotros por la ventana en vez de a la casa.

Pocas maletas llevé conmigo el día que dijiste "nos vamos cariño",
un papel y un lápiz para hacer los mapas de tu cuerpo mientras estábamos en la playa, y es que no he visto unos ojos más color desierto,
con su referencia de un oasis típico a lo lejos,
poco a poco me acercaba y te reías desapareciendo, era nuestro pequeño juego.

Siempre hay sitio para el arte en este mundo, si no que me pregunten como puede haber espacio en mi cama si duermo contigo.

Podría caerme en tus labios y ahogarme en ellos sin problemas, en tus fotos distraído y en tus cuadros que recuerdan al artista tomado por loco con falta de oreja.
Ojalá dejar de pensar en esas oraciones que comienzan con lo que yo deseo, poder lanzarme a cumplirlas, y me cohíbo escuchando todas esas canciones y poemas que no puedo escribir para expresar que tan grande posición tienes en mi cielo.