Nefelibata

Se creen que estoy loca
que he perdido la cabeza
por querer correr por los prados verdes
bailar desnuda
no saber decidir que canción quiero y cambiarlas siempre a la mitad
abrir la boca para saborear la lluvia
como una fruta madura
me dicen que vivo en las nubes
por llorar delante de cuadros
Matisse, Monet, Munch, Miró
y mi extraña manía por la letra M en los apellidos
a todos los tengo calcados en la piel
a través de lagrimas, de erizos clavados en el pecho
de emociones que recrea el arte en mí.

Me llaman nefelibata porque mi cabeza sobrepasa el cielo
mirando el mundo a través de una imaginación,
o una pelicula que cambio a mi antojo
que me parece mas bella,
porque ahí arriba decidí dejar todos los besos finales de las peliculas
como en Cinema Paradiso.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind.

He intentado ordenar las ideas de mi cabeza sin éxito desde hace varios días
y lo único que veo es una nube borrosa.
Viviendo en la cama bajo la misma sabana que me pesa y me aplasta
pero no son más que mis delirios y el calor que sube desde mis brazos hasta el cuello,
la boca, la lengua me quema, podría estar a punto de perder el control
y sería tan consciente de todas las veces que me reprimí en hacerlo por miedo a no saber parar
o a no saber que habría después cuando despertara.

Cada día que pasa me siento mas al borde de un precipicio y me pregunto en que momento llegué ahí y cual será el motivo final que me empuje
la gota que me desborde por dentro.

Intento mover mi cuerpo,
levantarme, aprovechar el tiempo, hacer lo que debería hacer, ser racional
pero al mínimo movimiento siento mi peso muerto 

voy a vomitar 
voy a tirar abajo todos los gritos de este lugar 
y a salir corriendo 

como he hecho desde que me di cuenta de que crecer no significaba dejar atrás el dolor y que aquello con lo que tanto soñaba a los 8 años no era más que una ilusión.

Y es que ahora sé que todo lo que imaginé no ha sido más que un arma de doble filo
vivir en una realidad inexistente para evadirme de lo que no quería afrontar por ser demasiado joven, y ahora me está golpeando como si fuese un ring y las apuestas van contra mi.

Llevan fallandome las rodillas años pero no soy capaz de rendirme, y aguanto hasta que no queden fuerzas, no por orgullo, sino por miedo a sobrevivir cuando caiga.

Solo siento que estos dolores son una mínima réplica de lo que mi subconsciente me grita mientras yo los callo con el volumen más alto de un disco dedicado a un amigo fallecido, cuantas veces habré pensado en dar lo que yo no quería porque otros tuvieran una segunda oportunidad, cuantas veces habré pensado en dormir para huir.

Porque la vida me ha enseñado a vivir en la esquina oscura de una fiesta, en una calle solitaria, en el ultimo pupitre de clase, a desaparecer sin que a nadie le de tiempo a darse cuenta de tu presencia.


He intentado ordenar las ideas de mi cabeza, pero son solo frases sin sentido, formas redondas sobre un fondo blanco
y se me ha vuelto a nublar la razón, la visión, los planes, el futuro.




¿Qué futuro?

Última parada.

Al final para mí nada tiene sentido
y todos los que se quedaron tienen el gran derecho a irse al menos una vez de tu vida.
Y ese dolor,
pequeño,
e intenso.
Un repiqueteo que altera los latidos de tu corazón y abre sin temor una cascada de sentimientos.
Los miedos son lo único que nos queda para acompañarnos con un triste café, y te consumes como el cigarro de la chica de al lado, mientras ves pasar la vida de los viajeros cada uno sentadito en su plaza de tren.

Cómo asusta pensar que el cambio llamará a nuestra puerta y que seremos nosotros quien nos quedemos sin silla en ese juego infantil.
Que traidora parece la vida, y ella se queja de que solo hace su trabajo, las decisiones no las toma ella,
sino tú.
Incluso lo que aún no está escrito ya tiene su sitio en el papel.

Y solo podemos quedarnos sentados en nuestra plaza del tren, cada uno con sus “por qué” recorriendo sus cuerpos, y esperando la última parada para enfrentarnos al destino con los puños muy apretados.

People like you fuck people like me.

Soñaba con ser una estrella de rock y suicidarme a los 27
estar en lo alto como los grandes y de repente caer en la fosa, vivir en las noticias.

Es tan dura la vida alternativa,
todos quieren ser iguales pareciendo diferentes.

¿Como escribir algún himno si no sabes lo que sientes?

No se trata de desbordarte en un estudio,
sino de reprimirte hasta que explotes,
las masas te adoren, tu cabeza tenga un precio,
pero en realidad solo eres otro más, con poco peso.

La infinidad mortal nunca es superable, incluso el mismo recuerdo al final
hace desvanecer todo rastro que quedaba en otros.

Vivir en
por
para el arte.
Vivir por ti,
vivir y morir, vivir para la muerte.
Estoy segura que todo esto carece de sentido, solo es transitable por pura casualidad.

Y venimos a preocuparnos
por como tu vecina no te preguntó a que hora podía follar.
Dime que tipo de cerilla tengo que tirar a tu balcón para que cierres las persianas y te cosas la boca.


La gente como yo se encarga de joder a gente como tú. 

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

Hola Irene

quería hablarte desde hace mucho tiempo, quiero presentarme, soy todos tus miedos, pero principalmente , soy tu peor miedo.
Soy tu miedo a que te deje sola quien se supone que debe quererte, soy los gritos, los portazos, los golpes en la mesa, los "Debes callarte y hacerme caso", los "¡Tú tienes la culpa de todo esto!", soy el dolor, soy la migraña, tus calambres en el estómago, tus ganas de llorar, la asfixia, quien te impide comer, dormir, salir a pasear, dibujar o escribir.
Hoy me has vencido, pero sé que te duelen los huesos, que has tomado algunas pastillas por ese insoportable dolor de cabeza, y sabes que desgraciadamente no hay ningún medicamento artificial que colme tu vacío y la falta de amor (propio y ajeno).
Pero has sabido dar un paso y exponerme, dejarme descubierto y desnudo.

Voy a seguir acompañándote hasta que salgas de aquí, y aún así cuando me tengas lejos, se´re solo un trauma más. Una pesadilla de la que no puedes escapar, porque a diferencia de las demás, no puedes despertar de mí. Soy demasiado real. Has vivido con ello 19 años, y seguirás viviendo con ello hasta que tú o tu cuerpo aguante.

Las amenazas cesarán cuando tú puedas cesarlas, mientras rodeate de  buena gente e intenta evitarme por las esquinas el mayor tiempo posible, porque cuando vuelva, quizá no seas capaz de soportarlo de nuevo.

Atte. Ese hueco vacío en tu pecho.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?

He elegido varias canciones que acompañen estas pobres frases, y una hoja en blanco, sin margenes por los que preocuparme, así puedo salir de ellos libremente y no sentirme atada.

Perdón a mis dolores, mi cara pálida, las horas eternas tumbada en una cama pintada por el amarillo que escogía minuciosamente Vincent. Este color no me da alegría hoy pero me hizo sentir como si estuviese en mitad de un trigal, y todas esas sombras sobre mi cabeza, invisibles al ojo ajeno, todos mis cuervos.

Soy un libro abierto, tirado en mitad de la calle, cuya poesía nadie lee, quizá por ser muy basta, y los versos están ahora emborronados por la lluvia que me ha mojado.

¿Es el idealismo la cara más inútil para luchar con el dolor?
La calidez de vivir entre sueños se esfuma una vez te han golpeado con la fría realidad.

Perdón a los corazones rotos que dejé en mitad de la carretera, ellos aún tienen el valor de curarse, pero sus tiritas no son capaces de envolver algo podrido.

Perdón por todos los "siempre estaré", conozco bien a la parte de mi que lo dijo, pero hace tiempo que se escondió bajo la cama y lleva meses durmiendo. ¿Es este sentimiento el verdadero "darse por vencido"?

Perdón por callar y no saber expresar, nunca nos enseñaron a comunicar algo tan prohibido como el dolor, y nadie aviso de lo que dolía hablar a voces desde dentro y que no se giren porque no son capaces de comprender.

que el arte me mate todo lo que el amor no pudo

Encuentro satisfactorio el atardecer,
mover una cucharilla en la taza de té
la primera estrella que asoma al comienzo de la noche
el cabello al suave movimiento del viento
las olas chocando con tus pies
y tu sonrisa, tan infantil cuando esas gotas te mojan
y juegas con la marea
a que viene el mar y es incapaz de tocarte más cuando tu lo deseas.

Es satisfactorio un café lleno de voces y vació de sentido,
la canción melancólica de las cuatro y diez
sonando en la radio cuando la ventanilla del coche está abierta
y pretendes sacar todo lo que callas por ese orificio.
Como si fuera tan fácil calmarte,
eres mar furioso y picado.

Encuentro satisfactorio, sacar plumas del interior de esos cojines
¿acaso no es suficiente matar ángeles que también queremos tenerlos sosteniendo nuestra cabeza?
Que egoista es el ser humano
que egoísta es el arte que se aparece sentada a mi lado cuando más sola estoy.